ГлавнаяЮмор

Всего анекдотов – 3277

страницы: первая ... 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 ... последняя

Анекдот № 861
Объявление:
Продам троллейбус. Полный электропакет.
Анекдот № 860
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
Анекдот № 859
Едет дальнобойщик в рейс и чтоб не скучно было взял с собой говорящего попугая. А вез он курей. Тут девушка стоит на дороге тот останавливаеться и девушка просит его подвести. Водитель спрашивает:
- Сосать будешь?
- Нет.
- Пешком пойдёшь.
Едут дальше, тут еще одна похожая история и так раз семь. Восьмая согласилась! И тот чтоб попугай не мешал в кузов его кинул... тут менты останавливают, проверяют документы - всё в порядке. И тут мент спрашивает:
- Слышь мужик, а почему у тебя куры с кузова вылетают?
Тот бегом в кузов, смотрит, а там попугай сидит и держит за горло курицу и спрашивает:
- Сосать будешь?
Курица: - Ко-Ко!!! (выкидывая курицу за борт говорит) - Что "Ко-Ко?" Пешком пойдешь!!!
Анекдот № 858
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Анекдот № 857
Новый русский спрашивает приятеля, старого русского:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...
Анекдот № 856
На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливается, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилёва. А у вас какая фамилия?
Шофёр посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками!
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова - но моя фамилия Косичкин!
Анекдот № 855
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Анекдот № 854
Сказка про "Запорожца" и "Мерседеса".
Хвастался когда-то "Запорожец" "Мерседесу":
- У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это "Мерседес" отвечал:
- А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил,12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда?
И "Запорожец" засунул. С тех пор у "Запорожца" мотор сзади.
Анекдот № 853
Если взять да и переселить всех русских в Европу - то первым делом он перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях двух главных бед.
Анекдот № 852
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками.

страницы: первая ... 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 ... последняя

Rambler's Top100